トリカゴ

鬱と診断された翔の何気ない日常を綴った日記です。


スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。


明日は

ようやく診察。

このごろ、落ち続けてること言える。
あと、いつも忘れる微熱が続いてることも言わなきゃ。

病院までの電車がきつい。。


落ちてます

最近、今までにないくらい落ちてます。。

この間のライブも結局途中でロビーにでちゃったし。


何にもしたくないけど、こんな自分が大嫌い。

どうしたらいいの。

どうしたらはい上がれるの?


お薬変更

昨日は診察でした。
先生に眠れないと言ったら、睡眠薬のデジレルがテトラミドに変わりました。
ユーロジンはそのまま変わらず。

そしたら、夜中一度も起きずに7時くらいまで寝れました!!
快挙です!

でもやっぱり朝少し残ってて、ふらふらしたけど。
これがずっと続いてくれるといいな。


夕方、家に帰ってたら久しぶりにガタっと落ちました。
お手洗いに行って、出てきたらそこにしゃがみこんじゃって動けなかった。
泣き続けて、横浜連れて行ってくれたTさんに迷惑かけて。。
仕事帰り、途中で電話くれてすごいうれしかった。
メールくれた子もいて、独りじゃないんだなって思えて、ちょっと浮上。
久しぶりで、すごい怖かった。

診察で、先生に「明るくなったね」って言われた矢先だったのに。。

まだまだ波から抜け出せそうにないみたいです。


胸が苦しい。。

なんだろぅ、これ。


やっぱり、、、

祖母と2人きりはつらい
ストレス溜まりまくる
なので、駅まで出て来て、スタバで一人まったりしてます

あと4日も実家にいると思うと辛い

話すことと言ったら「早く元気になれ」「今の彼とはどうするの」ばっかり。
もぅ、ほっといて

家にいることすら嫌になってくる。

早く東京戻りたい。。


もぅ無理。。

昨日の夜、帰って来て、今朝からおばあちゃんの愚痴きかされて、すでに疲れきりました

作らなきゃいけなかった職務経歴書もできたし、すでに東京戻りたい。。
あと4日もいなきゃいけないって考えると、やっていける気がしない


もぅ、嫌。

なにもかもが嫌。
仕事する気になんかまだなれないよ。

ハロワではせかされるし。
仕事できないあたしはいらない


あたしは幸せ??

ある方のブログに
「わたしは病気だけど幸せ」
だと書いてありました。

自分自身に着いても考えてみました。
病気になって諦めたこともたくさんある。
ライヴに行けなかったりとか、友達と会えなかったりとか。

でも、運がいいのか理解してくれる人たちに恵まれて、仕事してない今でもとりあえず生活できるだけのお金があって。
病気になったからって、悲観的になることなんてないんじゃないかなって思いました。

うまく言えないけど、辛いときは辛い。
けど、支えてくれる人たちがいる。
これだけで幸せって思っていいんじゃないかな。

また落ちることもあるかもしれないけど、これも自分の人生の一部で、通らなきゃ行けない道なのかも。

とりあえず、今は幸せです。



あたしの存在

薬飲んでるあたしは貴方にとって必要ないの

「早く元気になってね」って言葉が重いよ。

あたしだって、辛いよ。いつ治るのかも分からないのに。。

あたしには貴方が必要だよ。

だけど、今のあたしは貴方にとって何
ただの重荷

もうわかんないよ。。

全部壊れちゃえばいいのに。


もう疲れました。

なんだか今回はおっきな鬱の波にのまれてる気がする。

なにしても楽しくない。
感情がなくなった感じがする。

どうしたら抜け出せるの。。。

Template by †differ†
Cause Material by †FY†



copyright © 2005 トリカゴ all rights reserved.

上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。